经常听人说一句话，孤独是人生的常态。
那什么是孤独，在我高中时候记住了这样一句名言：“孤独是人生圆满的开始，寂寞是迫于无奈的这种虚无。”
没有质量的孤独就等同于寂寞。
而无聊会让人更加空虚，而空虚往往就是寂寞的表现。
我并不是一个孤独的智者，因为孤独的人生并不无聊。
长期的迷茫，开始让我的人生，变得挫败。
我没有了往日的自信，不再相信自己可以干好某些事情。
离职后，我也在不断地寻找工作，在某一次面试时，那个负责人问我几年付款的票据有什么变化。
我当时懵了，我觉得自己不行，回答不上来，就给出了一个最常听到的答案：“我不知道！”
显而易见，我的面试失败了。
可在我走出去的那一刻，我的脑海突然又浮现出了源源不断的答案。
也许是内心的自我否定，让我开始不自信，而空虚、堕落、无聊的生活让我大脑一片空白，反应也变得迟钝。
我先讲讲我失业后的生活吧！
失业后的我，原本也对自己接下来的生活有所规划。
目前这些规划已经泡沫了。
我规划自己每天写4000字的小说，学7节网课。
已经26岁的我，也想在这段时间里去认识一些人。必定催婚的压力也让我很痛苦。
奶奶经常劝诫我：“要求不要高，找个对你好的人，就行！”
我先开始是苦笑，告诉她：“就连对我好的人，都没！你让我怎么去找?”
为了此事，我们争议了很久，最后不欢而散。
晚安爸爸回来说：“你阿嬷，为了你今天说的那些难受了很久！”
听到后我的内心是无比自责的，我开始反思自己。
我为什么找不到对象呢？
几年的工作里，我让我见识到了，表面看起来要好的朋友，背地里也会不停说着对方的坏话。
这让我不能像小时候一样，付出真心对待他人。
也开始变得虚伪，和身边的人保持君子之交淡如水的表面关系。
说实话，这种虚伪让我恐惧，不安，疲倦。
我讨厌那种见人说人话，见鬼说鬼话的自己。
我害怕我虚伪的面基被人戳穿，违心的话让我内心备受煎熬。
于是我选择了克制自己，少说话，或者不说话。
可我忘了，这种与世隔绝，在一个集体中是很难维持下去的。步入职场的我，不懂得如何巧妙的处理人际关系，走上了另一个极端。
将自己封闭在自己的世界里，可以说我孤立所有人，我自闭了。
我孤立所有人的代价，也就是所有离我越来越远。
我越发的孤独无助，我想去寻求别人对我内心理解，我想找人述说我的痛苦。
可我回头时，已经没有人可以述说，无助、无法释放的痛苦，在我心里挤压的太多，我时常在夜里独自哭泣。
我反思自己为什么找不到对象？因为我从来都没真心实意的对待别人，怎么还去要求别人真心实意对待我。
我脑海立马浮现出一句：“只有真心才能换来真心。”
于是我开始了相亲，两月里我相亲了两次。
这两短相亲都以失败告终，失败的相亲又让我开始变的封闭自我。
让我的生活开始变的颓废，空虚。我并没有这怪任何人，而是新一轮的否定自己，否定自己外貌，否定自己的能力。
禁锢在床上，这一躺就是四天。
这四天里我被无聊占据了全身，我什么也不想干，也不想努力，整日靠着刷视频来，消遣时光。
一天又一天的这样过去了，我就这样虚度着光阴。
打游戏，聊天，看视频等等，都没有让我走出痛苦，反而让我更痛苦，一度抑郁。
直到第四天的中午，午睡的我被梦惊醒，我的内心告诉自己我不能这样睡下了，我害怕自己变得一无所成。
说来搞笑，起来的我看着镜子里我，一头乌黑浓密的头发，纤细的胳膊，这是多少人为之羡慕的？
我又为什么在自卑?
走在外面，我给自己买了一瓶可乐，可味道都没有之前那么好喝，味淡如水，夹杂着苦。
我坐在街旁，吹着微风，旁边的女人打电话哭泣着自己婚姻的不幸，此刻我才知道，原来每个人都会崩溃，沮丧的时候。
人生就像手里的这瓶可乐，只不过是我的心情变了，也觉得味道变了。
回想起我以前的生活也是一个人，那时的我至少不寂寞，也不无聊。
喜欢生活，每天知道自己要干什么。
再想想这些日子里，我也有所收获，我能果断的做出判断，断绝不必要来往。
知道什么是喜欢，什么不是?这也是一种成长。
只不过我被这没有质量的孤独，浪费了太多时间。不再自信，不再豁达，不在努力。
人生很短，孤独确实是常态，为何不一个人去过的快乐一点，去充实自己，提升自己的眼界。
火车来临之前，先修好迎接幸福的轨道。