眼看着一天天过去，我还是没有开始自己的努力，每一个夜晚我对自己说：“明天一定不能像今天一样了。”
可到每天的24：59，我还是没有做到自己昨天的承诺。直到第二天的清晨，太阳依旧升起，我又心生了很多的杂念，这才发现原来喜欢的东西太多，也会变成烦恼，不能专心致志的做好一件事情。
就像初中老师说的一样：“没有想到你会挺多，可是没有一件做的出众。”
每件事情，我都是三分热度，坚持不了多久，就放弃了，就像画画一样，从小我就是别人羡慕的对象，所有人都说我是有天赋的，除了我妈！
那时的我就像中了魔咒一样，每天都会画画，好像画画才能让我快乐，时常感慨，原来简单的线条能描绘这么多美好的东西。
因为不停的画，我自己都能感觉到自己画画水平有所提高。
至少那时的我有明确的梦想，直到高二，爷爷的病床前，所有家人拒绝了我走美术生的路，而唯一支持我所有选择的人，还在病床前昏迷不醒。
从那一刻，我与漫画家梦想越来越远。而我的不幸，也刚刚开始，我还是迷茫，没有目标，最后成了一个没有学美术的艺术班学生，可现在回忆起那段时光又是快乐的，老师的关照，纯真的友谊，获得知识，单纯的快乐。
我在心里告诉自己，既然不能为自己的梦想活着，那就为别人的梦想活着吧！我勉勉强强上了一个本科，实现了父母想让我上大学的愿望，就连所学的专业的随便选择的。
实现了长辈想让我上大学的愿望后，我又开始变得茫然。
大学是自由的，好像周围的所有人都有梦想，都有要努力的事情，而我并没有，我们那个破学校，专业的书非常少，但是各种小说倒是非常齐全，那段时间我也是快乐的。
直到有一天，我无意间在广播里听到一句话，大概是这么说的：“如果一个人能把不喜欢的事情做好，那离梦想也就不远了。”
这句话当时给我的冲击很大，我又下定决心，自己不用做的多好，至少这个专业里其他人要有的，我也要有。
于是我就跟随着其他人的脚步一起考证。
毕业后，我又开始了迷茫，感觉自己什么都不会，也没有明确的目标，理想。
让我维持走下去的是：“钱。”
如果你问我：“是否喜欢会计这个行业？”
我的答案依旧是：“不喜欢！”
你问我：“赚钱，你可以选择其他行业啊！销售什么……”
说来也是可笑，我无数此都有这种想法，做个其他的吧！可是我不甘心啊！辛辛苦苦学了四年的专业，不能就这么放弃了，我以前受的那多苦，不就没有意义了。
就在同时，我又喜欢上写网文，我如同一个花心的男人，同时爱上了两个女人。
一个是没有那么喜欢，又离不开的正妻会计，一个是喜欢，不被祝福的情人网文。
正妻可以给我带来温饱，情人更像是付出了不一定得到回报的爱情。
我和无数渣男一样，在这两者之间徘徊不定，一会投身在正妻的怀抱，一会又想和情人私奔。
和情人的爱情里，又放不下正妻带来的财富。在正妻的衣食无忧里，又渴望情人带来的爱情。
可是自古以来“鱼和熊掌不可兼得！”，我并不是个能者，可以享受“成年人的快乐全都要！”
我做不到，最终我和所有渣男一样，得到了两败俱伤的结局，啥也没成？
又陷入了迷茫，我该怎么办？我该怎么办？我在心里不停的询问自己。
最后我选择了正妻，只有我站在了行业的顶端，才不会被淘汰，才不会怕失去。
我才能无忧无虑的喜欢情人，我现在要学会的是放下，不去犹豫，不去左顾右盼。
在家躺了一个月的我，每天都在纠结，我到底要做什么？就连电视里面的人物都在努力生活，而我还在明日复明日的纠结。
优柔寡断的我，就像把自己冰封在河川里的精灵，时代，万物都在变化，而我在沉睡。
我告诉自己：“我的时间不多了！缺的只是决心，和坚持！”
一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。万事开头难，先让自己改变在一个开始上，不去想，直接去做自己要做的事情，然后坚持……
没有那么多明天可以浪费！加油吧！各位，走出迷茫的方法就是行动。