想想自己究竟是哪来的自信，哪来的脸呢？
未来的路究竟应该怎么走呢？
写这篇文章的时候，有种撕开自己虚伪的面纱，血淋淋的切开自己的胸膛看看自己的心是什么颜色，和这世界的大多数人想比又是什么样的存在。
母亲进来送水的时候，我赶紧将电脑合上，她觉得有点受伤，大约在想我是不是有点不务正业，又可能在想我是不是有自己的秘密了，不和她那么亲近了。我能伤害的最厉害的其实不过是爱我的人罢了。我不想她难过，可是我也知道如果她看到我写这样彷徨不定的文字，内心一定更加难过，她总觉得我这段失败的婚姻是因为她，女性活着好像也总是艰难，不知道是不是我的层次太低，格局太小，我周边的女性活着大多要艰难的多。周边的人也总在苛责我的母亲，认为她没有为我的婚姻把好关。可是，我知道她已经尽力做到她的最好了，那些个风雨交加的日子里，她艰难的在黑夜中行走，才能让我衣食无忧的长大，虽然她总是将我保护的过度好，可是她也只是第一次做母亲呢。我总是表现的冷漠，好像是别人眼中的坚强，偶尔也有崩溃的脆弱的时候，父亲气急了，会难过的恨铁不成钢的说一句，你怎么这般懦弱，还念着他做什么呢？你就不能自己争点气吗？我知道他也是担心，可是耿直的人讲话有的时候真的很戳心肺。我想起来大二那年的我，还是一个冷心冷情的人，闺蜜来找我寻求安慰，我理智的给她分析对错，她恼羞成怒的对我说，我来不是让你给我分析对错的，我只是需要你坚定不移的站在我这边，安慰我。
好吧，结婚两年后，原谅我，我才明白原来女孩子真的不是用来讲理的，包括自认为理智的我也不过如此，事情发生的时候，我希望你先照顾我的情绪，无论何时坚定不移的站在我这边，我也有我的立场，有我说不的权利和理由，而不是给我讲你所谓的人生大道理，生活已经艰难，我将所有无措在你面前释放，并不是为了让你能看到我的七寸，然后将冰冷的剑扎得更深一点，这冰冷的言语，虽然不会让我鲜血淋漓，不会让我痛哭流涕，却会让我逐渐丧失对你的信任感。
我一直很明白的是人比野兽可怕，因为野兽吞噬的不过是肉体，而人却可以通过心灵腐蚀你，同化你，让你变成这世间再普通不过的一具行尸走肉。你二十岁到三十岁结婚生孩子，五十岁到六十岁开始期待抱孙子，为什么一定要结婚，为什么一定要生孩子，却从来都只能用一句大家都是这么过来的来回答。这个世界和而大同，却渐渐的我竟开始羡慕起来那个没有结婚前，盲目自信，自以为是的我来着，明明什么经历都没有，什么东西都不懂，怎么就能那样年轻气盛，目中无人，仿佛天上的太阳是为了自己照耀大地，地上的海洋因为自己起起伏伏。
问苍茫大地，谁主浮沉？该是怎样的胸怀和傲气，才能发出这样的感慨。
母亲说，你要努力，不然人家会笑话你怎么什么都考不上，我说谁笑话谁去考。
母亲好像被我辩驳倒了，沉默不语的出去了。
可是我知道，她只是不想刺伤我敏感的心罢了，小心翼翼的努力劝慰我，跟不上时代的她每天却扮可爱哄我开心。自责为什么自己没有办法让我走的更轻松一些。我很喜欢《应是绿肥红瘦》里祖母常说的一句话，父母之爱子，应为之计深远。
母亲总爱说，你想做什么便做吧，有我在呢。
我很庆幸遇上这样的母亲，大度而有容。我希望未来如果有机会的话，我也能够成为这样有爱的母亲。
我给母亲说，如果一年前，考博失败，婚姻失败，事业迷茫的我，在意别人的眼光，很怕给你们丢脸，可是现在我深刻的意识到生活是过给自己的，我没有必要去为了薄薄的一层面子，为了世俗的眼光，便过分为难自己，违背了自己的初心。
母亲说，是的台下十年功，台上五分钟，你所能展现的不过是那些虚假的繁华，自己的罪自己明白。
或许我和母亲的本意并不一致，母亲只是一味地在附和我罢了。
我听说，当父母老的时候不是体现在他们的年龄和外表，而是他们已经跟不上时代的进步，他们开始学习你说话的姿态和内容，就像是当初牙牙学语的你随着父母了解这个世界，我总是时刻谨记不要嘲笑父母，要有耐心带他们重新步入这个新的世界，虽然我也总是有不耐烦的时候，希望我能改改吧！
赵先生总是觉得母亲在我心中的位置很是坚韧，成为了我们之间感情的阻碍，可是他不明白的是正是因为母亲给我绝对的自由和支持，才是我最信赖的人。她从来不是屏障，真正的屏障是两个人的三观，和为了未来奋斗的决心。
他低估了他在我心中的位置，而我却高估了他爱我的心。
昨天发了qq动态之后，我像一个疯子一样总是查看他看了几次我的心情，早中晚各一次，可是我呢，却像一个疯子一样从不看qq空间的人，一遍一遍执着而又狭隘的刷着浏览记录，对于微信消息竟然还希望他能够回复，是不是有点可笑呢？
我是不是就应该如他所愿，假装不知道他在偷偷看我的空间，次数却逐渐减少呢？
老和尚已经放下啦，小和尚你何必还要自寻烦恼呢？