如果那些埋伏在字句间而又呼之欲出的意象是一首诗的生命，那么，在我们真正的生命里，那些平日暗暗牵连纠缠却又会在某一瞬间铮然闪现的记忆，是不是在本质上就已经成为一首诗？
八年了，每次当我遇到困难时，以前工作单位的同事总会伸出相助之手。我的心中就会涌现你的面容，涌现一种模糊的期望与象征，我总是会想起你，仿佛是生命对爱的呼唤和回应。
那日，同学询问卖车事宜。由于自己的疏忽，我在周五的晚上七点多才给前同事发微信咨询，发完又责备自己实在是太草率了。时间的确有点晚，而且又是周末。正忐忑不安时，同事很快回了微信：“姐，刚才在吃饭，等我给你问一下。”
片刻，同事回电话了，说：“姐，我担心电话里给你讲不清楚，所以打电话告诉你。”
我连忙说：“没有关系，是我这么晚了还麻烦你，真是不好意思。”
同事详细地给我讲解了相关事项一、二、三条。挂掉电话，我又想起你。
记不清楚，这是第几次因为家乡的人与事，麻烦异乡的前同事，每次都给我解决的妥妥贴贴。我知道这一切都与你有关。
在异乡生活了十余年，你是唯一一个对我照顾的无微不至，对我有求必应的人。这些年，看尽冷眼，备尝艰辛。也只有你对我做到了事事有回应，件件有着落。这些年，你从来没有对我承诺过只言片语，你只是把所有问题都解决。
遇到你之前，我早已习惯了独自担当对生计和环境的责任和坚强，常常觉得自己的心境比六十岁的人更老更苍凉。遇到你之前，我总是一个人把所有心事和委屈放在心底，既无人可说，也不想说。遇到你之后，你把我宠成一个“最初的人”，宠成一个天真的孩子，你认为我没有足够的能力应付人世的复杂，只怕我上当。
犹记得，当年被同事挤兑，你第一时间为我出头。我工作上的努力被你看见，从不隐瞒地在人前表扬我的认真与刻苦。后来，因为生活的压力不是我能负担的，于是我打算回老家。在向你告辞的时候，你红了眼睛。自父母离世后，你是第一个因为我的遭遇落泪、难过的人。
倔强的我还是执意离开了你，回到了家乡。
那时的自己自负又自卑。我自负，觉得只要肯努力，愿吃苦，即便不能出人头地，应付生活是绰绰有余。我自卑，是因为不知道该如何站在光风霁月的你身边。爱应是互相成长，互相照顾。而我一无所有，只能依附于你，像菟丝花依附大树。我不想做攀缠大树，并汲取大树养分的菟丝花，我也想做一棵树，一棵一半沐浴阳光，一半洒落荫凉的郁郁大树。我想和你并肩站立在尘世间，我非常非常想成为你的骄傲。
回到家乡后，几年的辛苦，连连的碰壁让自己知道了自己的天真，好可笑的天真。也让我日渐清楚自己始终只能是一棵青青原上草。
草怎么会变成树呢？
你一次次的希望我回去。自卑的我，却不敢站在你面前，连“对不起”、“谢谢你”都不敢说。拖了一天又一天，拖了一年又一年，直到彻底失去了你的消息，只能在每年的除夕给你发一条祝福短信。
我是一个懦弱又自卑的人。我渴望再看见你，我渴望再站在你的面前，我渴望说出这些年对你的思念和羞愧。可是，我用什么颜面，用什么表情，什么解释才能再度出现在你的面前？我不知道。我只能任你夜夜出现在我的梦里，除了父亲也只有你总是出现在我的梦里，给予我难得的欢喜和一片阳光。
这些年，我总是会为一首歌、书里的一句话，流下泪水，哭的不能自已。
你在哪里？
众多的灵魂一如沙岸上众多的卵石与贝壳，随着海浪不断地淘洗，所有多余的杂质与浮表都将消失，最后剩下的才是那些最坚实的本质，一如那支撑了我们一生却始终藏在血肉最深处的骨骼。
与你相遇，如盛放的百合，每次想起，在感恩欢喜的同时，每次又都使我心中疼痛，手足无措。
在这个秋天的夜晚，在澄澈的星空中，你可曾听到我的呼唤？
你在哪里？