我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。
我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。
我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。
我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。
我没有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。
我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。
我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。
然后。
亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重新出发。
我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。
我的高三，凄凄惨惨。
我已经无法追忆高三的生活了。
出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。
我只记得，整整一年，我都无法安心学习。
不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。
这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。
我像感冒一样地温柔着。
在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。
在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。
然后，我感觉到我依然存在着。
是的，我仍然存在着。
后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。
除了我，班上不再有第二个选择南下的人。
厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。
厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。
已经记不清楚freshan大一的时代拒绝了多少身边的人了。
我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。
两年，我一定会等待两年。
尽管我不知道自己在等待什么。
尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。
后悔对于我来说，是一件很奢侈的事情。
亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。
也曾想，这两年于我到底意味着什么
是要用两年的时间来埋藏一段情感吗
是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗
这一切的一切我都无从知晓。
两年。
好长。好短。
开始的时候，以为不会结束。
结束的时候，以为才刚开始。
明天的我可以重新拥有自己的心了吗
心门的开合可以再一次由自己来决定了吗
我可以睡觉了吗
天亮就是明天了吗
该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。
在墓碑上刻下缺憾是完美的另一种存在方式。
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飘荡墨尔本说
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