之前，他一直在外面吗
从我哭开始，多久了
大脑一片空白。
但现在不是愣神的时候，“建人、你在说什么呢”
面对丈夫的离婚请求，我沙哑地，大脑发烫地运转着，连语气都不太能够维持平稳，“你要你的意思我、”
窗外的雨有着仿佛能够砸碎我停止跳动心脏的力量，夹杂着轰隆隆的闷雷，像整个人都罩在不真实的笼子里一样。
我甚至觉得视线都朦胧起来，随着呼吸渐起的钝痛闪烁着，让我有种不真实感。
完全不敢相信他居然说出了这样的话来。
我苍白地开口，“建人”
丈夫看了会儿钟，秒针度过十二点，他才把目光移开，缓慢地开口“我这次去德国，见到了给梦光看病的那位医生。在去之前，我大概就有预兆了，所以离婚不是因为这件事大概、不全是吧。我本来以为，至少有补救的余地只要梦光还是以前那样的话哪怕是两个月前的状态。但显然，我带回来的生日礼物没有梦光自己找到的解药好用，啊或许是基本没用吧。”
“所以，”丈夫平静地重复了一遍，“梦光，我们离婚吧。”
在记忆里，一直包容着我的丈夫，下雨天会的将伞向我这一方倾泻、郑重地牵起我的手说会代替灰原照顾我，又在婚礼的前夜，吻着我的额头说一切的一切、真实的幸福像被偷来一样的丈夫这样的他要跟我离婚吗
我在做梦吗
这样不清晰的思绪没有空再这样空耗着，我下一想法，几乎是本能地
为什么
从来没有思考过这样的可能性，在我的脑海里，我和丈夫的婚姻一直都很平淡，没有过太激烈的争吵，感情也随着结婚逐渐递增的天数而变得更加成熟。
但是离婚
不是说不能够想象这样的一刻到来，在被转化为吸血鬼的时候就已经做好了不会被爱、被抛弃的准备。
在那样的时刻努力保持着爱人的能力并维持到今天，是非常艰难的事情，如果没有知道真相却依旧在身边的灰原陪着我的话，我连信任他人都做不到。从抑郁的情绪里走出来的我，就算是因为灰原的离去，也没有一蹶不振，在努力地活下去。
可是当我这么不容易地留着爱人的能力与信任他人的能力、愿意在这样的身份鸿沟下依然小心翼翼地隐藏着，只是为了换取幸福的时刻。
为什么，为什么会得到这句话呢
是我做错了什么吗
明明就算走到这一步，做好的也不是这样的准备。
六
寂静的暗室内，只亮着两盏温柔而昏暗的灯。
“是我哪里不够好吗”
不知什么时候，我已经表情怔愣地站在原地，近乎呢喃地问出声。
作为妻子，我很努力地在学习料理、之前在中华料理店打工的时候都没有这样地细腻地研究菜式，对包包和奢侈品一点都不感兴趣，却要背负着拿来换取血液锭剂这种禁忌品的消费负担，理解他包容他、倾听他，明明根本对他的工作不感兴趣却总是浅笑着应和着我的快乐渐渐都好像不重要了
是因为是没有做到妻子的责任吗婚后一直没有孩子，身体也越来越虚弱、花费得也很多甚至在隐瞒着和友人私自往来的事实无论是什么原因，这都是客观的事实，从丈夫眼里来看，也是负担一样的存在吧。
如果是这样的话，
或许就说得通了。
这样一来的话
可是。
看着丈夫沉默地摇头，我微微茫然。
我、梦光我一定要那样做全能妻子的角色吗如果要这样的话，结婚的时候为什么不说呢不是说，只要两个人携手共进，组建家庭就好了吗
新婚的时候，一起手牵着手看了新的房子，努力又纠结地购置在了名下，忙碌的家庭生活，在日复一日的日常中憧憬着会越变越好的日子。虽然在深夜，我总是会哭，会难过，但更多的是只要看见丈夫，就像看到了我存在在这个世界上还有意义的证明一样我是被接纳的、并不是完全在阴暗的角落里无人问津的小鼠
如果。如果一开始就向我提出要求的话，一开始就说出口的话我也不会这样无助地站在这里，腆着脸反思自己的吧，找一个角落、随便谁都好，只要对我没什么要求、愿意陪着我的话就可以。
“财产的分割律师所那边有熟悉的友人、之前梦光你也见过的，我们可以在他的面前谈谈这方面的问题，梦光有想要的东西吗我没什么特殊的想留下的，存款其实我有攒够一笔基金，原本想用作的用途，但是现在随便吧”