为了把何柔的角色更加具体化，我曾经把自己代入了何柔的人设，花了一百三十多（好像是这么多钱我记不清了）在网上找一个心理医生聊了一个多小时，顺手做了两套心理测试题。或许正因如此，何柔逐渐成为我心中的第一女主。
你们不喜欢何柔我能理解，毕竟何柔的后续剧情我还没写到，虽然将来也未必能写到那一步了，但是每次看到你们声讨何柔我心里也很难过，毕竟是我的女主角不讨喜充分暴露了我的无能。
我知道很多人看到这都会说我是在邀功求赏，你说了这么多不就是想表达自己多不容易嘛。随便你们怎么认为吧，我无所谓了。
我之前说过我有些神经衰弱。自卑、敏感、多疑、缺乏自信心或偏于主观、急躁、好胜心切，百度百科里说的每一项我都有，还外带失眠，暴躁冲动。
所以我昨天冲动之下在群里说这本书我要切了，两万二的收藏，一千一的订阅，还写个鸡儿。别说什么比我扑街的人多的是，比烂没意思。
其实并不仅仅是因为订阅太少了，最近随手用电脑百度了一下我的上一本书，前两个都是盗版的。又百度了一下《女装的日常》下载，随便打开两个盗版网站，其中一个的下载量是正版人数的两倍。另一个也能和正版持平。这还只是其中两个网站的，这还仅仅是下载量。
我很难判断我这是因为性格冲动而导致的神经衰弱，还是因为神经衰弱从而冲动暴躁，所以就大晚上一个出去冷静了，买了块鱿鱼饼，吃完就滚回来更新了。
而我最近也在大改《女装的日常》，不是舍不得故事，而是因为舍不得女装的读者，女装是我第一本比较成功的作品，我很感激那些造就我的读者们。但是楚白莲太虚无缥缈了，而且我本来就是写的讽刺小说，所以对女装那本书本身并没有太多感觉。
但是滚回来写小说，只是因为我很喜欢这个故事，觉得这个故事很美，都写了二十多万字了，舍不得就这么浪费。
我知道我这么说肯定有很多人不悦，我自己都感觉自己的内心一直在冷笑。
随便了。你们订阅也好，看盗版也好，弃书也好。作者求着那些白嫖他的人看他的正版，这件事本身就是挺悲哀的。
对了，以后想要看盗版直接去吧，别在书评区里说了，小偷偷完东西还要当着失主面挑衅，知道廉耻两个字怎么写吗？
以前在学校的时候，觉得自己要成为英雄一样的人物，堂堂正正做人，像张麻子说的那样，站着把钱挣了。老板要是让我不爽，上去就是一耳光然后潇洒地拍拍屁股辞职。最瞧不起那些因为饭碗隐忍谄媚的小人。
可是后来才发现，人总是把自己想得太了不起了。就像那些骂主角是舔狗的人，要是真的出现了像何柔那样漂亮身材好性格温柔又厨艺一流宜家宜室的女生，你们想舔舔得到吗？终于说出这句一直以来都想说的话了。
当然我也是，现在为了成绩一样得跪着挣钱，遮遮掩掩地对读者阿谀谄媚，端着架子又想求读者支持自己。回想起来这样的嘴脸自己都觉得恶心。
小时候晚上睡不着，幻想自己是正义英雄，勇敢的打败魔王拯救世界，现在想来还真是对不起自己，我终究是活成了自己最讨厌的样子。
不过现在无所谓了，我就是这么写，爱看不看，不看走好了您呐。反正过了年就出去找工作了，毕业半年了我妈天天催。
不知不觉就三千五百字了，隔壁女装好些日子没更新了，写女装去了，今晚未必有更，十二点没更就洗洗睡吧。
对了用标题的形式把你们骗进来了，说声抱歉。