古人云：一鼓作气，再而衰，三而竭。
古人诚不欺我焉：当我开始写第二篇遗书时，已经深觉除了体力不济，连情感也不济了。准确来说，就是写着写着，产生了自我怀疑：我，难道，真的要死了吗？我的悲伤，是真的，还是矫情？
不过，为了没有偏心的嫌疑，我还是咬咬牙，坚持把第二封情书，哦不，遗书写完了。。。做妈妈难，做二胎妈妈更难！！！但是，好不容易凑够几百字后，我心力交瘁、头晕眼花地定睛一看：哦豁！日期还署错了！！！署成了2020年4月3日！！！
2020年4月3日！！！我是有多想回到过去啊！！！不过隔了区区一年而已，却已经是前世今生了！想到这，我打开历史相册，翻到了“去年今日”的照片。虽然没有自拍，也没有他拍，但是，我还是看到了午饭吃的那顿牛角烤肉，晚饭吃的那些红烧排骨、清炒菠菜、白灼虾、葱香蚕豆。。。唉，人间至味是清欢。。一念及此，我不由得流下了感伤的泪水，哦不，口水。
“俺想活。”我又想起来《我不是药神》里的那个眼神空洞的奶奶。原来她的台词没有错，是演员表达错了。哪个想要活下去的人，眼神里会没有对食物渴望的光芒呢？
死到临头，才会明白活着的意义：活着，就是一蔬一饭、一汤一镬、一花一木、一晨一昏。
那么，如果，我们爱下去，哦不，活下去，会怎样？
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第一个问题，就是先得要解决生存的问题。因为死虽然可怕，却是最简单的事，就像全麻手术一样，眼睛一闭，就过去了！！！但活着就不一样了。。。因为，活着就得焦虑，哦不，承担责任。像CFA书中说的那样，“Longevity，isultimatelyafinancialrisk.（长寿，是一种金融风险。）”
虽然我现在要考虑的不是【长寿】风险，但是，我怎么解决由乳腺癌带来的生存性金融风险呢？比如说，假如我失业了怎么办？在乳腺癌的阴影笼罩之下，我还能完成再就业吗？如果我失业了，且不能再就业的话，我们家的房贷、车贷该怎么还？
第二个问题，活着，就得解决自己的心理问题。是的，我得了乳腺癌了。所以呢？
就像教科书案例中写的那样，我也开始切身体会了“病耻感”。除了因为自卑不想跟几乎所有的朋友及亲戚联系之外，我甚至还开始担心将来我的孩子会因为“丧母”，而在婚恋市场受到歧视（虽然他们其中一个还不到一岁，但！是！挡不住我焦虑啊！！！）。另外，自从得了乳腺癌之后，我感觉好像每个人都可以来杠一下我的生活方式，比如说：太要强？太敏感？太爱吃喝玩乐？比如说，连我妈都会莫名来一句“不要和别人攀比”，好像我生病就是因为有和别人攀比一样。。。
再者，所有的癌症都有复发风险。但是，活着，就意味着必须得在“复发转移”这个急急如梦令下蝇营狗苟、苟且偷生吗？
第三个问题，活着，就得继续求发展。在我觉得人生路还很长的时候，上天突然给了我一个响亮的耳光，一定不是让我继续浑浑噩噩地过完这一辈子的。那么，我该往哪里发展呢？自媒体？文学界？还是去创业？比如说，开一个乳腺癌患者再就业中心？。。。
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“你怎么还躺在床上呢？”就在我的思绪天马行空、心花四处飘散、情绪渐渐激动的时候，忽然有一个熟悉的男声在我的耳边响了起来。而且，这个熟悉的男声里，还夹杂着一丝丝熟悉的不耐烦。。。
我连忙把涣散的眼神从窗外荡悠悠的白云上收回来，定睛一看：咦，居然是我的直男老公回来了！