小时候，我委委屈屈的受妈妈的管束，不敢有所反抗，但是随着时间的推移，我逐渐体会到被捆束的无奈，我深刻的发觉我是只困在牢笼里的金丝雀，虽然不愁吃喝穿戴，但是永远只能在笼子里望着蓝天。
我的一切，都由父母安排好了，从幼儿园到高中，一直是离家很近，我上学根本不需要住校。
在饮食方面，母亲全权负责，她知道我爱吃什么不爱吃什么，她会烧好丰盛的三餐，准备好水果零食牛奶，永远不用我亲自动手。
在家务方面，父母安顿得好好的，母亲仍然是主力军，会给我换好温暖的被褥，我随便唠叨一句有蚊子，就替我挂上蚊帐，会因为我认床就跑很远把原来家里的席梦思搬到现在的家。
在出行方面，我上学送，我放学接，明明只是走路十分钟就能到家的路程，因为担心我出事而一直接送，哪怕我高中晚自习到十点半，也会提前睡一觉，定好闹钟睡醒就接我放学回家。
在家里，我像小公主，不用为了任何东西操劳，只要我好好学习就行了，父母为我铺好前景，我走他们预想的路。
但是……
我还是我吗？
不知道从什么时候开始，我渐渐不想被再安排，小到穿什么衣服出门，早上洗脸用什么洗面奶，大到选学校选专业，我的所有选择始终被母亲插足，我不再是我，我只是个提线木偶，被强扭着走上所谓的正轨。
然而我很清楚，我现在这样有多么做作、多么不知足，过着很多人望而不得的生活，还想着如何出去，离开父母。
但是我深知，我现在几乎已经废了，我只是个读书机器，不会做饭做家务，连最基本的自理能力都没有，更别说面对社会上复杂的人心，离开了父母，我一无所有……
可就父母而言，他们想要为我好，却意外借着“为我好”的名义，命令我，强迫我接受他们偏执又过于沉重的爱。要知道，现实总是会和预想有些偏差的，母亲的苛刻，反倒引起我的反感与反抗。初中的我到了青春期，用最粗暴的方式冲撞，妄图打开牢笼，我剪短发，烫卷，通过争吵让父母允许我出门和同学一起玩，悄悄在学校找小男生谈恋爱。
不过有反抗肯定会有镇压，革命与起义都是要流血的，反抗的结果就是一顿毒打。
后来经过我多次实验发现，我安稳点了，妈妈就觉得打骂起了效果继续打骂，我反抗了，妈妈就觉得肯定是又欠打了，然后我就会遭到更狠的打骂。然而我越战越勇，随着年龄长大，也逐渐学会了撒谎和隐瞒。
即使到了现在，我虽然成熟了许多，但是我仍然暗中逃离父母的管束，我偷偷玩手机，打游戏，找男朋友，表面上还装作单纯善良的样子，温顺得像小绵羊，可以说，我不是个好女孩，我很清楚。
因此，现任的男朋友我也没有跟家里人说，只是我自己在网上认识交往。为了和他出去奔现玩乐，我撒谎说我和高中同学一起出去。
然而，把目光转回眼前，面对母亲无奈的语气，我一时间大脑死机，我好像从来没有见过母亲这样宽容的时候……
“我打电话，你怎么没有接？”母亲又飘来一句话，我此时才发现我手机上有八个未接电话，我心里“咯噔”一声，我知道事情开始朝着我不能控制的地方发展。
我慌忙辩解说我走在路上没有看手机，撒一个谎，就要用无数个谎言去圆，我越是辩解，心里的愧疚就更深几分。
回到家，妈妈的脸色仍然没有好起来，她一言不发的飞速开了电风扇躺上床，我此时才发现，妈妈的脸色不是因为生气而阴沉，那是一种病态的灰色，我脑子里立马蹦出一个词——“低血糖”
脑子里“轰”的一声，随即所有准备好的说辞一瞬间消散得干干净净，愧疚和后悔洪水般涌入脑海，之前发生的一幕幕就像刺骨的冰锥，一针一针戳穿我的心。
我慌慌张张跑到厨房给妈妈倒糖水，妈妈年轻的时候身体不好，一直都有低血糖的毛病。我抖着手往放好白糖的水杯里倒热水，水泼泼洒洒倒到了杯外，我也不想管，心里只希望妈妈不要出事。