明知我的情况，可那么完美的她在很严肃跟我说要跟我结婚，如果没问题，就早点结婚，如果有问题，就晚点结婚的时候，我呆了呆，清醒之后第一个想法就是到时候生男孩还是女孩，同时，我是不是也该上手术台了。
那天她去了医院，噩耗突如其来，她说不爱我了，她已经连自己都接受不了自己了的时候，焦急，恐惧，我想不起那时候有多害怕了。
那几天我好像想了很多，往事一幕幕在脑海被翻起，在我最无助的时候鼓励我的话，那笑起来像花一样的脸，打嗝时跟鸭子一样的傻子。
我做了一个决定，她可以做到的，我也可以，哪怕她有可能会在病床上趟一辈子，我也有能力，并且愿意照顾她一辈子，我可以做到的。
我拿着病历单，拿着手术成功率，我想告诉她，我们都很惨，但可以互相搀扶前行，少看点毒鸡汤，这世界不存在爱他就推开他，既然爱了，那就轰轰烈烈。
可到车站的时候，看着静静站在我身旁的人，我迟疑了，我突然做了一个决定，我是不是应该先把自己变得更好，先让自己像她以前一样健康，到时候再给她一个安心的拥抱，最后，我就这么看着她一步一回头的背影消失在我的视线。
可我那时没想过，她需要的是什么，她那时，需要的是我像她曾经对我一样，能坚定的选择。
我离开了车站，去了酒店，看着外面蒙蒙细雨，我开始后悔，我不顾一切在雨中奔向车站，我跑到她面前想要告诉她我愿意照顾她一辈子，我不能没有她的时候，她躲开了，远远的跑开了，我浑浑噩噩走在雨中，我突然感觉，我好像做错了什么。
可我还想要给她一个安心的拥抱，就像她让我对这世界留恋不舍一样。
我开始去各种医院，开始面对让我不愿回忆的过去。
可当找到办法，可以开始实行，动力满满去拿医疗保险，打算悄无声息改变自己，想要跟父亲商量去提亲的时候，却被告知没帮我交医疗保险，想娶谁是我的自由，不干涉也不帮忙的时候，失望？憎恨？不敢置信？
呵，不是早就应该习惯了吗。
我没有放弃。
我踏上了离家的旅程，我开始一个城市一个城市求医，我开始明白在这世界上能依靠的只有自己，在途中从开始的满怀期待，到麻木的接受现实，就像以前一次次对家庭产生希望，又一次次失望。
我去了北京，去了上海，去了深圳，去了好多好多地方，我没有放弃，因为我有活下去的理由，因为我有必须要健康，必须要像一个正常人的理由，我要告诉那个女孩，那个在我最无助的时候陪伴着我，在她出现缺陷后却第一时间把我推开的女孩，我值得她这么对我。
后来，第二次离家的时候，我好像真的做到了。
一个人去医院，看到身旁住着那一群神经病时的忐忑，心理辅导时轻松的心情，被催眠时对未来的种种期望，跟医生说的那些哪怕被一次次推开，但我依旧从未放弃，依旧觉得我能做到的话，还有躺在病床上被推进冰冷的手术室时的恐惧。
第三次手术成功之后。
啊！
我抗过来了。
我把人格扼杀了。
我不恐惧世界了。
我没有亢奋。
没有焦虑。
没有在想自杀。
只要再让心脏跳的猛烈一点。
只要彻底把精神病治愈而不是恢复得很好。
我有那个把握，因为我有必须让我这么做的理由。
医学奇迹。
只要再给我一段时间。我就可以做我想做的事了。
可当我知道。
她已经不再是我的了。