接着我选择了馒头，那两个馒头里面，有一个馒头上有个小绿点。
我猜它是个蔬菜馒头。
一口咬下去，果然是，味道还不错。
再吃掉了蛋和豆浆，我觉得已经饱了。
于是我把另外一个馒头留下，我猜它是肉馒头。
我准备把它放到九点钟量体温之后当早茶吃。
接着我就开始喝咖啡、码字。
今天上午有一个任务。
我需要把昨天的草稿整理好，并且发布出去。
不知道为什么，在码到“小人物”的时候，眼眶突然就湿了。
我跑到卫生间去，掬了水扑脸。
然后回去再写。
但是只写了几个字，眼中又泛起了水汽。
有一种抑制不住的心酸，从胸腔里冒上来。
就像喝了可乐之后，想要打嗝一样。
我屏住，就像屏着不打嗝一样，直到嘴唇开始发抖。
我觉得不行，于是再去卫生间洗脸。
然后看着镜子，等了一会儿，等到心情平复。
这真是一种很奇怪的感觉。
就像身上装了触摸式的开关，只要一点，身体就控制不住，产生了反应。
我想，为什么会这样？
像我这种连暴风雨都敢直面的人，怎么会为了几个文字，就忍耐不住想要哭呢。
我决定要找出问题，分析问题，解决问题。
这是我一贯的处事方法。
然后我走到了窗前，看着外面的风雨，雨似乎大了。
我脑子里面，开始思考。
我发现，这几天，其实我一直都在逃避。
面对这次隔离。
虽然我表现得很豁达，用很乐观的态度去看待它。
甚至说服自己，这是一件好事，可以让我有更多的时间静静码字。
但我难道真的愿意离开自己的家，离开老婆、孩子、妈妈，跑到这个15平方米的小房子里面待着吗？
我是不愿意的。
只是我把这种想法，压在心底，不去想它。
因为我知道，不愿意又能怎样。
不愿意也只能来。
我只能把一切都往好的地方想。
这就是小人物的无奈。
没有选择。
所以当我写到“小人物的无奈”的时候。
就把我这个，压在心底里面的，想要掩盖的东西，给翻了出来。
于是心酸就再也压不住了。
事情想明白了。
于是坐下来。
继续码字。
这次没有那种感觉了。
我一口气码了几百个字。
接着停下来，看我刚刚码的这些字。
然后发现味道不对。
完全不对。
冷冰冰、干巴巴的感觉。
我明白发生了什么事情。
我又一次逃避了。
于是我知道。
人是不可能做到，一边回避着自己的感情，一边又真实地把它表达出来。
我犹豫了下。
然后对自己说：
“你是个男人，是个可以直面暴风雨的男人，你能够做到直面自己的内心。”
我再去卫生间洗了一把脸。
然后回来坐在书桌前，双手搭在键盘上。
我删了刚才那几百个字。
再回看那一段戳中我泪点的文字。
我仔细的
然后那种酸酸的感觉，又从心里面泛上来。
无法抑制的，我的泪水，从泪腺里面，渗出来。
然后我开始码字。
就带着这种心情码字。