我差点没倒腾过气来，就感觉自己好像被一个贼坏贼坏的老娘们儿按马桶水里内心绝望的挣扎着，这种绝望无边无际。
300个避孕套先不说，“sk2神仙水是啥？”难不成是修炼的灵丹妙药？
药仙系统：百度一下你就知道。
我十分意外：“你竟然能听见我说话？”——那我刚才不是白敲半天键盘？
我低头拿出手机上网直接搜索那个什么神仙水，心想现在互联网够牛逼呀，修仙的玩意儿都能在网上买了，唯物主义社会咋没把它禁了呢？
当我看到词条解释后，气得差点把手机扔了。
“脑子有病？修马桶怎么还用化妆水？”
药仙系统：请按方配药。
我：“……这东西多少钱？”
药仙系统：1450RMB。
“一瓶？”
药仙系统：是的。
我啪的一下把手机扣桌上，站起来指着那电脑屏幕就骂：“玩我吗？三瓶这个水要4000多块钱？！没有！老子没钱，不干了！”
药仙系统：请按方配药。
我：“……”
我转头盯着那堆碎马桶，看它这样儿就知道别指望掏这个钱，还不如昨天那坨像屎的金矿呢，起码还能给我留下点金箔。
我深呼吸平复一下愤怒的情绪，一边磨牙一边拿手机给老薛打电话，电话接通我噼里啪啦就骂他。
老薛被我骂的在电话那头儿不敢吭声。
“咋了？缩头哑巴了？你倒是跟老子说说该怎么办！要是不给我解决办法，你说你在哪个麻将馆儿，我现在就去逮你！”
老薛估计听说我真动气儿了，连忙道：“欧阳，你冷静啊，不就是药钱吗？好说好说，我在给人看诊，你千万别来。”
我听他电话里也没有麻将声，挺安静的，说不定真的在给人看病。于是我气儿消了点：“你把药钱解决了，咱俩今天就没事儿。”
“好好好，我这就给你卡上打1万块钱过去，你先用着，不够我再贴，但发票得开回来。我这正在给人看病，店里就交给你了，好好完成工作不会亏待你，过几天我再回来。”老薛急切道。
我听着老薛语气像真有急事，也不纠缠，“那好，我等你打钱——”
电话那头忽然传来老薛油腻腻色眯眯的声音：“小翠儿，再给我加个钟～”
“卧槽！薛瘸子你又坑我？！”
电话挂断，嘟嘟嘟。
“……”
我望着手机屏幕上老薛的电话号码干瞪眼，恨不得把他的手机号盯出个洞，我那个恨呐，你说我咋不是漫威电光眼呢？透过手机直接电死那个嘴里没半句实话的瘸子。
短信传来一声响，1万块钱果然到账了，中国银行友情提醒，卡上余额10000.1元。
钱到了，我发愁上哪儿去买那神仙水？
我问电脑，电脑告诉我问百度，我又打开手机，跳出来全是网购信息。现在网购来不及了，等三天后到货时要么全市老百姓被马桶水淹了，要么老百姓的口水把市长给淹了。
万般无奈，我只好拿微信发了条朋友圈儿：急需几瓶化妆水，咱们市哪有卖sk2神仙水250ml的？卖假货的别来！
消息刚发出去，一堆人给我留言，全是老早不联系的网友，有问我哪儿发财了的，有问我最近在干啥的，有一哥们儿更绝，直接问我下决心女装大佬了？
“什么乱七八糟的。”我喃喃自语，又去微信群里翻，被我找到一个本市青年交友群。这群快被我忘了，一年前，我还是一条单身狗时，朋友把我拉进去交友相亲，无奈自我介绍以后就没人理我，从此我干脆把它调成免打扰模式。
后来我有了女朋友小雨，又和微信上的朋友们渐渐疏远，这群也忘了退。
它现在派上用场了，里面女网友忒多。
我进去发了一句：请问有人知道sk2神仙水哪里能当天买到？
很快，一个女网友回我：当天买你去商场啊，万达商场有柜台。
又有一个女网友问：你要送女孩子？
我：自用。
唉，我还真没给小雨买过化妆品……追她的那会儿老送吃的。
又来了一个叫珊珊的女网友：我就是万达柜台的，在三楼，你什么时候来？这个月商场化妆品全场活动9.5折。
我没想这个群里刚好有售货员，更没想到还有折扣：“我买250ml的，要3瓶，能便宜到多少？”
群里一下子就炸开锅了：一下子买三瓶，土豪啊！
珊珊：你买3瓶神仙水不如买套装了，面膜和面霜都很好用。
我：我只要神仙水。
珊珊：我们的小灯泡也是明星产品。
我：不好意思我只要神仙水。
灯泡？化妆品店里怎么还卖灯泡？
珊珊：你抽空过来吧。
微信显示有人加我，我一看，除了柜台那个珊珊，还有七八个女生各个美女头像。
我受宠若惊，全部淡定的点了忽略。
关上电脑，我准备先去五金店买瓷砖胶水，海生却叫住了我。
我：“咋了海哥？”
“欧阳兄弟，我有点饿。”
哦，我才想起来我和海生今天都还没吃早饭。
忽然，我猛然又想起来一件事：海生是一只海马，他只能吃丰年虾！
于是我狼狈的抹了把脸无奈的道：“走吧海哥，咱们先去花鸟鱼虫市场……”