这是一篇消极的记录,或许有些可笑,90%的无聊占据了,我的时光,我内心的理智告诉我:我要努力!
可我的心里却想做个废物,做个一无所有的废物,十分的消极。
我没有可以述说的朋友,我的母亲也对我失望透底,我述说诉讼的每句话在她哪里都是理由狡辩!以至于我们无法沟通。
实说,颓废的每一天,我都非常痛苦,每天都在和自己的良知做博弈。
很多时刻我很想有个人可以理解我此刻的心情。
我被一个小小的打击,弄的颓废不堪,实际上已经占据了我的全身,整天昏昏欲睡,有时候睡得我全身都难受,感觉命不久矣!
懒得骨髓里都是痒的,可笑的我还像个小孩一样的叛逆。就
明天母亲都会在我枕边,一副恨铁不成钢的语气说道:“你今天学点习吧!”
她的语气里仿佛还带着恳求,就是这句关心,劝说,让我的内心爆发了无数点的厌恶,甚至气愤!
已经26岁的还像个小孩一样被她管教着,这种束缚让我极为不爽!
我就像叛逆的小孩一样,她越是希望我做的,我越是不做!我这样很傻!我知道,我的内心竟然希望她对我彻底失望,然后放弃我!
最好是对我不管不顾!
我的心理好像已经生病,甚至有点病态!我母亲从小只关心我的学习,而且我从小厌倦了她对我每句的责备批评!
因为我从来都没沟通成功过,我喜欢的她都不喜欢!除了学习!如果我走错了,懊悔了!她每次都是一句云淡风轻的话:“我又没叫你怎么,是你自己要……”
这句话真的深深刺痛了我,我更痛恨自己没有主见!
不管是我的工作,感情,生活,穿衣,她都有这不可磨灭的功劳!
就拿我的感情来说吧!大学时期有一个男孩喜欢,想和我交往。那时候的我把这件事告诉了母亲,她说那你就和这男娃试着交往吧!
我们交往了一个月,我才意识到自己就算努力也无法喜欢这个,于是我提出了分手。
分手后的很长一段时间我很抑郁,我把自己的不开心难过告诉母亲时,她还是那句话:“我又没让你和男娃在一起,你自己要,怪我什么!”
分手后的我真的已经不想在谈恋爱,我的母亲有如同游魂一个在我的床边告诉:“让我相亲!”
我拒绝了无数次,甚至和她吵了架,甚至冷战了几天,她说那是她领导介绍的,让我起码要给她个面子。
于是我同意,甚至都逼着我去加男孩的微信,主动和人家聊天。
爱情如果是一把锁,那么配对的钥匙,也注定是上亿把里面只有一把!怎么可能那么容易遇见合适的人!
我的相亲失败,得知对方有女朋友还相亲,我真是伤痛不易!我更厌恶的是母亲,硬是把我逼到一个我不喜欢的人身边。
这件事我和她吵了一架,她又说出了那就经典台词:“我又没有让你动感情,你自己要!”
我真是气炸了!
有一段时间我失业了,她每天在我耳边说让我找个工作事情!
安她说的我去找了工作,但是那个工作并不好,我偶尔给她吐槽,她又说:“我又没有让你那么早去找个工作,你自己要去,我们这里有个什么工作,可惜你去的太早了!已经工作了我没法说。”
对于她这种马后炮的行为我真是无语又心灰,又气愤。
甚至希望她不要再这样管我,让我能有自己的主见,她这样的爱真让我受不了。
她只是简单的说说,可我却要付出自己的幸福,很多的代价!她并不管心我是否开心,是否喜欢!
我喜欢的事情她永远不喜欢,每次恶意劝住我放弃!有时候真想做一个任他摆布的人,可我有不甘心!
可惜她不对我的人生负责,也不管我是否幸福。
子女结婚好像就成了他们的任务一样,可惜我在已经自闭,无法轻易喜欢别人。
我也没有喜欢的人,年龄越大越知道自己想要什么!
不会把感情去当做儿戏,也会轻易的去和一个自己不喜欢的交往。
我此刻的我真心自己烂的透底,最好一无所有,因为什么都没有才是谷底,才会犹豫不决。
可理智又让我不要这样。
母亲怒喝我,我要是这样下去,只会年龄越大,更不会有人看上我?
呵呵,我已经年纪很多了,也没有人喜欢,我已经自闭了,很难接受一个人,每当我想重新开始时候,生活总是给我一个巴掌,又把我打会原地。
就算我怎么努力也挽回不了一个不喜欢我的人的心。
这和年纪没有关系吧!也许我这一辈子,都不会遇见缘分!
希望大家不要和我一样,还是要多交朋友,好好生活,热爱生活!
这不要以为的这怪别人,活的有主见,有判断一点。
此刻我也明白了叔本华的对寂寞的阐述,无限的空虚无聊占据着时光,每日反复循环,让人想尽办法去打发时光,摆脱寂寞,但都无法消除。