力是相对的不是吗？
为什么之前屏蔽他呢？是因为他也屏蔽了我不是吗？
我知道他还在悄悄浏览我的空间，可笑的是从来不研究qq的我，竟然为了查看他有没有关心我发的说说，连续开通了两次黄钻，研究了qq空间怎么查看别人是否对你是特别关心。分开的两个月，他没有一次是主动联系我的，他总说已经到了这样的地步。我感觉自己很廉价。少年的时候读小说，发现故事里的人总是因为这样或那样的误会败给现实的残酷，我总在想为什么就不能坦白一些，多沟通一些，互相让一步呢？
可是我后来才明白原来如果有一天你面对的人对你不诚实，你是无法全心全意的信赖他的，信任如果给了别人就像一把脱了剑鞘的剑。随时都有可能刺进你的身体里。有些东西也是不能退的，进一步是爱情，退一步却是人格。我可以为你丢掉自尊和人格，怕的是人的恶劣性会导致你真的不再将我当人看待。
你可能不知道，离开你的那段日子，每一天都很漫长，不喜欢看电视剧的我，却也有时间通过你的爱奇艺账号研究你最近都在看什么电视剧，有没有好好学习，那么多考试等着的我，竟然还有心思想，如果我看过你看过的电视剧，会不会更理解你一些？
3月18号以后我们就没有再认真聊过天了，我找了两次借口找你，我想你一定在想我总是有事情才想到你，可是你不知道吧，我也只是需要一个关明正大的理由。不，或许你知道的，毕竟你的感情史还挺丰盛的。你也曾经说过，你这次能忍住几天不联系我呢？
这个周期开始不停的延长，直到某一天我开始习惯自己一个人。开始的时候我想念你的好，后来我只能记起你的不好，很快，你的样貌我都快要忘记了，有时候某天早上醒来，我发现自己其实一直以来都是一个人。你从来都不曾真正的懂我，我又开始怀疑，所爱隔山海，山海皆可平，你是真的爱我吗？爱我你怎么能够不懂我呢？
你问我，懂你吗？可悲的是我是懂的，可是我为什么不能体谅你，为什么不能理解你呢？因为你后来不再珍惜我了呀！认识你到时候我就告诉你的我是一面镜子，认真的映射，是我的天性。
难道智商真的有鸿沟吗？还是因为我是讨好型人格呢？
外面的雨淅淅沥沥的下，树欲静而风不止。
我打开qq，设置空间浏览权限到昨天，离开便在线，删掉说说状态，发表了一条新的动态，老和尚已经放下了，小和尚还没有彻底放下。我看过的风景你都看过，所以我努力去看你没有看过的风景，来弥补心中的遗憾。
11点43，你还活着，你看了这条说说，你只是懒得回我消息罢了，很高兴，你没有事情，很难过，我最后的感情也随风而逝了。
恼羞成怒的我，在此之前有多少次想要给你打电话，质问你，担心你，又有多少次感到自己受到了侮辱，想要把你最后的联系方式也删掉。
不再翻看你的视频观看记录，不再发大家都可以看的说说，不再做那个任性的小姑娘，这一次我是真的要戒掉你了。
十三岁那年，我写了一篇故事，很美却凄凉，孟蔷说这篇故事结局太悲哀，要改，那时候的我志愿看欢喜剧，接受不来任何一丝一毫的悲伤，自己都不明白怎么落笔就如此凄凉。
我说好，那就改，可是故事的结局改来改去，也不若原来的好。原来这就是注定了。此后我很难再动笔完成一个完整的故事了。
我这短短的一生，只有一次，泥泞与皎月我都遇见过，不曾后悔。
雨停了，雨过就是天晴，天还是那片天，可是云却不是那片云了。
我只是不再像我想的那样难过了！
下辈子不一定还能遇见，这一辈子无论怎么样都不要轻言放弃呀！